Uno de los recuerdos que guardo de mi infancia, de mi colegio, tenía que ver con una ventana del edificio donde estudiaba (echémosle que estando en 3º / 4º de EGB, hace dos eternidades, vamos). No es un recuerdo agradable.

Dicho recuerdo tiene que ver los objetos que adornaban todos los días esa ventana en particular, a donde los críos teníamos acceso sin problema alguno, ya que era una ventana baja. Y, esos objetos, eran como los de la fotografía, jeringuillas usadas por heroinómanos. Así, al alcance de cualquier mozalbete de 8 – 10 años. Eran los 80. Claro.

Los 80 causaron estragos: la crisis económica que había comenzado en los 70, que tuvo su máximo exponente en Euskadi en la reconversión industrial, dejo a la margen izquierda con tasas terribles de paro y una desesperanza que iba calando hondo en los jóvenes que veían como la industria que había sustentado la comarca y que había sido los pilares sobre los que se basaban toda la economía se derrumbaba como un castillo de naipes.

Muchos jóvenes que sabían que su único futuro estaba en A.H.V., en la Naval, en la General, o en la Balco, de repente vieron como esas industrias languidecían o, directamente, desaparecían dejando tras de si solamente suelos contaminados con Lindane, grandes zonas del territorio llenos de ruinas de los antiguos pabellones industriales y muchos barrios de obreros degradados, con casas en ruinas que solamente querían ser ocupadas por gitanos. Y escogieron la salida fácil: la heroína.

La única metáfora capaz de hacer justicia a la cantidad de heroína que corrió en los años 80 en la margen izquierda es decir que era un río tan ancho como la propia desembocadura de la Ría del Nervión. El sólo consumo de heroína mataba miles de jóvenes vascos, especialmente en la margen izquierda. Hubo épocas en las que la droga se cortaba con matarratas, lo cual acarreaba todavía más muertes. Y, otras, en las que la droga era tan pura que también aumentaba el número de yonkis muertos. A esto hay que sumarle el descubrimiento por esa época del SIDA – V.I.H. Un mal cóctel.

El País Vasco y la margen izquierda más concretamente fueron de las zonas más castigadas de toda España. Tiene su explicación, y en parte tiene que ver con los estilos musicales. No es baladí que la fuerza del punk en España estuviese localizada en los años 80 y en la margen izquierda.

El punk surgió en el Reino Unido debido a la gran reconversión industrial de los años 70, con el no future como lema. No es de extrañar, pues, que cuando la reconversión industrial que propició el punk en el Reino Unido afectó a España, el punk surgiese en las zonas donde la reconversión industrial y la crisis fue más grave: el País Vasco y Cataluña. Así, a finales de los 70 – principios de los 80, Zarama llega desde el barrio conflictivo por excelencia de Santurce: Mamariga, zona de donde más adelante también surgiría otro grupo mítico del punk como lo fue Eskorbuto.

Por lo tanto, la margen izquierda se encontró en la década de los años 80 con unos pueblos superpoblados, muy contaminados y que la reconversión industrial dejo sin recursos económicos para atender las necesidades de poblaciones tan grandes. Además el constante clima de violencia que se vivía en las calles, con manifestaciones violentas, quema de autobuses, atentados, etc., acrecentaba todavía más esa sensación de estar ante un panorama sin salida, realidad social que quedaba refrendada por el surgimiento y la fuerza que el punk tenía en la comarca. La heroína era simplemente el siguiente paso. Que los patios de los colegios amaneciesen llenos de agujas utilizadas, también. O la inseguridad que se comenzó a vivir en determinadas zonas que antes simplemente eran zonas obreras.

Y hoy leo en el periódico que el consumo de la heroína está repuntando de nuevo, después de unos cuantos años de descenso. Justamente cuando vuelve una época de crisis, justo cuando el paro se dispara, el no future de nuevo. Pero no hemos aprendido nada, nos hemos olvidado de lo que pasó en los años 80 y que al final del túnel siempre hay una salida (y no es la heroína, precisamente). O quizá, como ya no sufrimos los estragos de esa maldita droga ni vemos jeringuillas en los colegios, nos da igual, volvemos a tropezar en la misma piedra. Hasta que de nuevo volvamos a ver yonkis pinchándose en los soportales de los edificios, o en las esquinas solitarias, o a pie de vía como se pueden ver ya en Barakaldo. Y hasta que de nuevo vuelvan las jeringuillas a los colegios o a los parques donde juegan los niños.

Quizá alguna vez aprendamos la lección, pero hasta entonces sufriremos nuestro analfabetismo como especie. Y lo peor es que nos lo tenemos merecido.

Existen palabras que son un potosí. Son palabras que, con su solo pronunciamiento, podemos conseguir lo que queramos del resto de personas. Y, como los políticos y demás ralea que gusta de dominar al rebaño en el que nos hemos convertido el resto de la sociedad, no son precisamente tontos, saben utilizarlas. En su provecho, por supuesto.

Por ejemplo, terrorismo. Probablemente la mejor de ellas. Gracias a esta palabra los derechos civiles de millones de seres humanos pueden ser pisoteados sin pundonor alguno. Si no, que se lo digan a aquellos que viajen en avión: en nombre de tan temida palabreja no se pueden llevar líquidos, como agua, porque puede ser un explosivo. Pero, tranquilos, que si se puede comprar agua en las tiendas del propio aeropuerto. Al precio que ellos marcan, por supuesto. También deberá el pasajero ceder ante cualquier violación de su intimidad (lo que incluye, en algunas ocasiones, ciertas oquedades corporales que no voy a nombrar pero que seguro que todos nos imaginamos) y poner cara de gilipollas cuando le requisen los datos que lleva en el disco duro de su ordenador. No importa la importancia, valga la redundancia, de dichos datos. Luego, que nadie se extrañe de porque esa idea tan original cuyo desarrollo llevabas en tu ordenador, de repente, ha sido clonada por alguna compañía del país que visitabas.

Y, lo peor, es que nadie se queja. Y si lo hace, simplemente, se nombra la palabra mágica: terrorismo. Y ya está. Ya dejamos que nos hagan de todo. O que se lo hagan al vecino, que total, algo habrá hecho.

Pero no es de este tipo de palabreja de la cual quiero hablar, no. Hoy quiero hablar de otra diferente, pero que no le anda a la zaga al término antes mencionado, hoy quiero hablar de ecología, que parece que es una palabra que se acaba de inventar y que todo el mundo debe utilizar para quedar bien (como les pasa a los políticos con otra palabra, democracia, cuyo significado muchos desconocen pero que todos mencionan al menos unas 20.534 veces en cada frase).

La última empresa en querer explotar ese filón que es la palabra ecología, ha sido Carrefour, o el Pryca, para los despistados como yo. Su apuesta de marketing, perdón, ecológica, es muy sencilla, a partir de ya no facilitan bolsas de plástico a sus clientes para llevar la compra. Y, tienen razón, es muy ecológico. Pero el problema es que a Carrefour, como a otros tantos, la ecología, como lo diría sin ser soez… se la suda. Vale, de acuerdo, he sido soez.

La verdadera razón de dejar bolsas de plástico es, simple y llanamente, ahorrarse los 5 millones de euros anuales que dichas bolsas cuestan. Ya si además, a ello le sumamos las nuevas bolsas de tela que venden, pasan de gastarse 5 millones de € a tener beneficios. Los de Mediamarkt no lo se, pero ellos está claro que no son tontos.

Las bolsas de plástico no son ecológicas, de acuerdo. Pero, por ejemplo, en mi casa se reutilizan para tirar la basura. O para llevar un libro, para envolver los tuppers de comida, etc… Y las que no, van a los contenedores de reciclaje. Creo que se puede decir que ninguna de las bolsas de plástico que hay en mi casa, sean de Carrefour, Eroski o de la tienda de debajo de mi casa, acaban en los vertederos. A no ser que la empresa que debería reciclarlas las tire. Que también puede ser. Y eso nos lleva a otra cuestión, si dejan de darnos bolsas de plástico… ¿que vamos a utilizar para tirar la basura? la respuesta está clara, al menos para Carrefour: bolsas de basura, que hasta ahora no se vendía ni una. Que, por cierto, son del mismo material que las que daban gratuitamente: de plástico.

Así que, de repente, resulta que no es que a Carrefour le importe el medio ambiente. Prueba de ellos son esos mega folletos que siguen repartiendo y que para nada son ecológicos. Una verdadera apuesta por la ecología contemplaría la total eliminación de dichos folletos, que para eso existe internet. O, ya puestos, que los directivos de Carrefour utilicen coches ecológicos, nada de Mercedes, ni Ferraris, etc… que esos si que contaminan mucho.

Y quién dice Carrefour dice, por ejemplo, la BBK, que cobran un extra a sus clientes por enviar extractos bancarios a los domicilios. Para salvar los bosques, dicen. Pero no tienen ningún cargo de conciencia con los árboles que dicen defender cuando lo que envían es publicidad. Debe ser que la publicidad no destruye árboles, como las bolsas de basura del Carrefour.

Todo pueblo o paí­s tiene derecho a celebrar su dí­a de exaltación a la patria, ese dí­a de decir que se es orgulloso de ser noseque por haber nacido en un punto determinado de un dibujo, hecho por alguien vete a saber cuando, que le dio por trazar unas lineas determinadas en un cacho de papel. Y por profesar, autentica adoración, por un trapo de color.

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